Japanese version of TVXQ's "Keep Your Head Down" PV

DAY 2

hri ni sme jew mcm semalam...drpd kol 8.00 hingge kol 12.00 keje...lepas mkn jew g msuk office tido...sume orang tido kecuali aide...aide tu qc untuk projek bru kiteorang...jdi dy x tido sbb nk wat report untuk keje yg kite kne wat...nasib bek kiteorang xdew insurans...lau dew mmg kiteorang dh kejekn paip at dlm PDB tu...tpi nk wat cmner...insurans lom agy siap...nk kne tunggu kiteorang nyer bos g siapkn..mgkin esk bru siap...xpew kiteorang kne sabo...sementere at workshop kiteorang dew siapkn paip yg nk dipsang at PDB..

                                           nilah paip yg kiteorang siapkn sebelom nk g psang at PDB
skunk ni kiteorang ngh tunggu insurans tu siap..pastu bru ley start keje....

Jatuh Motor

pgi tdi mse on the way nk g keje tetibe aq ngan bpk aq ley jatuh moto...mse bpk aq ngah bwk moto tetibe dew stu moto bpk aq ngah follow tetibe pegi u-turn...bpk aq pn trus tkn handbreak ngam2 at ats pasir...jdi kiteorang pn jtuh ar...nsib bek aq smpat lompt...tpi bpk aq yg x sempat...bpk aq cme luke ringan at lutut tpi kki dy yg terseliuh...celake pnyer org tu...nasib bek moto xley nk start...lau ley mmg aq g kejar org tu...

KERJA...KERJA...KERJA..

hri ni aq dh start keje...lepas seminggu cuti...smpai at tmpat keje jew...dh kne tunggu bos kiteorang dtg...sbb nk tandatangan permit kerja untuk pemasangan paip at diesel tank...tpi kli ni wat keje bkn aq ngan ayah aq jew...dew agy pekerje2 bpk aq dtg untuk siapkn keje ni...pastu bru kiteorang ley mulekn projek bru esk...mle2 keje tdi kiteorang kne pasang paip tu..tpi sebelum pasang kne ar pikul dulu nk bwk msuk kew dlm petronas dagang...biler dh pasang tibe2 dew problem plak...tu yg cabut balik paip tu pastu bawak kuar balik sbb nk setting2 sikit..bru nk setting jew...bos dh pnggil sbb nk wat breifing untuk projek bru yg nk mle pde ari esk...jdi kiteorang pn msuk balik petronas dagang tu pastu msuk blik mesyuarat dyorang...kiteorang kne dgr penerangan drpd encik latiff iaitu pegawai petronas dagang...dy ceramah pn psl keselamatan biler keje...psl peraturan2 yg kne patuhi...biler dh selesai brefing kiteorang pn kuar dri bilik mesyuarat...pastu kiteorang pergi ar tinjau kawasan projek yg nk kne wat pde ari esk...lpas dh tinjau...kuar balik fri petronas dagang...g sambung ar keje paip tu....

                                    ni lah paip yg kiteorang nk pasang...berat giler...
lps dh siap setting2...kiteorang pn psang ar paip tu...dan akhir nyer siap jugak projek siraga tu...esk plak projek MATECH plak...walaupun penat pn tpi kiteorang dpt gaji gak...huhuhuhu...

Asian Boy - Yank Dat Cameltoe

Sean Returns!

Hak Penjagaan Anak

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. Lepas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

Kadi tanye kat pompuan tu... . "Kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

Pompuan tu jawab... "Saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

Si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah... mende aku nak goreng kadi ni... .

Kadi pun tanye si jantan... "Hah... kamu.... bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"

"Tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam vending machine, pas saya tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. Saya nak tanye tuan.. air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin ?"

Jawab kadi.."Hak kamu le.."

Jantan tu kata lak.."Hah... sama le kes ni pun..."

How to be Ninja

3 pesalah

ada tga orang lelaki.. slh seorangnya ahli falsafah, pakar matematik dan pelawak dtgkp atas kslhn mngkp seekor itik untuk mmbuat projek..(x tau projek pe)..

lalu hakim berkata..

"kamu boleh menanyakn 1 soaln kpd sy, dn jika sy blh jwb, awk dthn, dn jika sebaliknya, awk dbbskn.."

ahli falsafah mula brkata..

"saya mahukn Yang Arif mmbwa sbuah buku falsafah yg lengkap dr socrates.. jika dpt mmbwanya k sini, sy rela dhkm.."

lalu hakim mnyuruh pekerjanya mncari bk yg dprkatakn..lalu bk i2 dbrkn kpd falsafah untk dshkn..

ya, bnr skli yg arif,, inilh buknya..

lalu ahli falsafah di pnjrakan..

kmudian giliran pkr matematik mengajukn soalan,

"cuba jawab nie, 1223997643224832333+1234541234-(33677322976-4456674345) dalam lima saat..

sambl mnekn kalkulator dgn pantsnya, hakim mmbrikn jwpnnya.. lalu pakar mate dipnjrkn juga..

giliran terakhir ialah si pelawak..

"berikn sy sbuah krusi yg mmpunyai 7 lubg d tmpt duduknya.."kata si pelawak.

apabila kerusi dbrikn, si pelawak pun mlpskn kntut..

dia pom brkt,"yg arif, dri lubang mana kentut sy  td kluar??"

setelh mmbelek kerusi dn mliht lubg yg brda tpt dbwh punggungnya,

dia pom brkta,

" kentutmu keluar dri luar dsblh kanan ini!" dgn yakinnya..

lalu dgn slmbanya pelawak itu brkt, "salah, ia kluar dri lubg punggungku ini"

lalu si pelawak dibbskn..

3 Permintaan

Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor
badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni
memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar,
mereka terjumpa sebuah pelita ajaib.
Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin.
Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi
kedua2 menatang itu.

Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak
sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali
saya...hehe.

Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor
Harley Davidson

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat
situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley
Davidson
1300cc warna hitam...

Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak
sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali
saya.. hehe

Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit
hitam dengan helmet Shoei

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di
pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun
dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir
kamu,
pikirlah dengan baik2"

Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya
mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina
yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka
tinggallah badak tu satu2nya badak jantan
satu Malaya nihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot
kulit ke?" tanya jin.

Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor
Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada
badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau
badak itu jadi GAY"

Jin tu pun kelipkan mata, bling....

Maka meraunglah badak sumbu tu.

Semua badak sumbu kat Malaysia nih dah jadi betina...

Ops sikap

Pada suatu hari... bermula dgn mlm jumaat.....Seorang budak bernama ali.. tgah bw motosikal untuk pergi ke rmh kwn..

Tgh duk syok bw motor....Tiba2 Ali terasa sejuk semacam.... Perasaan yg seram timbul dalam hati Ali...siap dgn bulu roma dia yg tepacak..

ali pun cuba la bca ayat2 al quran yg dia bleh ingat...Ali: alib, bata, alib, bata...

lepas tu..., ada pontianak terjun naik atas motor c ali..

Ali pulak teriak: OOoooiii........ya allah..... Trun.....!!

Pontianak tu langsung x lyan ali.. Dia duk ketawa jer.:hihihiihi...hihihii...hihihii... (ketawa), dgan x pkai...helmet plak tu..

Kebetulan time mlm jumaat tu ada roadblock Oops sikap... Jadi ada la polis ni tahan mootosikal ali.

polis tu pun ckp: Oops mintak..LESEN.. dah la bw motorsikal laju2.. lsen L plak tu...

Ali pun naik bengang..: Ooi...pontianak..!!,kan aku dah ckp turun tadi..tak psal2 aku kna saman..!!!  Engko pulangkn motor aku...!! pulangkan...pulangkan..!!! ..Pontianak tu kna blasah dgn ali sambil minta maaf dgn dia: Sorry brade, gua minta maaf..

Ali: aku nak balik motor aku...!!! Pulangkn..Pulangkn..!!

Kambing vs Ayam!!

Pada satu hari yg indah..

Di satu reban ayam yg sgt busuk...

Tggal la seekor aym jntan yg sgt suka berkokok..

Asal pagi je berkokok...asal pg je bkokok...keturunan dy kot..

Tgah ayam jantan tu berkokok..tiba2,,lalu la seekor kambing jantn..

Kambing jntan ni lalu ngn muka cm xpuas ati jer..

Maklum la,,kmbing ni kn besar ckit dr ayam...

Lalu dtgurnye ayam tu...,

Kambing:mbek...ayam,,aku tgok ko ni mmg rajin ek berkokok tiap2 pg..nape ek??

Ayam:kok,,,biasa la kmbing oit..dh nma aym,,bkokok la kja aku..xkn mgmbek lak..(nada bengis)

Kambing:owh..ko eksen ngn aku ek...

Ayam:nape?xpuas ati??

Kambing:ah ko...ko tu..harap jer mahkota kt kpala..

P,,berkaki ayam gak..mbek...

Ayam:huh!!..eleh...ko lak,,harap muka je mcm ustaz aku tgok..siap bela jggut lagi...p syg..Aku tgok kt blkg terkote-kote(cm bandul)....kokokokok.....(>_<)

MALASNYER!!

Pada zaman dahulu..sebuah kampung telah mngadakan pertandingan mlas antarakampung..mka tergempar la berita prtndinagn itu diadakn..pada hari yg dnantikan..
Bunyi jer gempar p cuma 2 orang jer yg berani masuk pertandingn itu...(iaitu yaser n ijan)..semuanye kecut perut..


Pngadil:baiklah..marilah kita tanya kepad 2 peserta kita knpa mereka mnagtakn dri mereka ini mlas...ye yaser..apekah bukti kamu ni seorg yg pmlas???
Yaser :ok...bukti saya pemalas??senang jer,,saya nie nk mkn pown bini saya yg suapkn...
Pgadil :wah(dgn nada yg agak trkejut)....agak keterlaluan mls ko tu...seterusnya,,psrtake2 kita...ijan..!!apekah bukti bhawa kamu ni seorg yg pmlas??
Ijan :huh!!(dgn nda agkuh)..saya ni nk mkn pown malas.. isteri saya yang tolong kunyahkn...
Pegadil:( tergamam mndengar ayt ijan)so,,kja ko Cuma telan je la..
Hahaha...

Baeiklah,,kita dh dpt pemenang kite,,,iaitu.....’tiba2 ade seorg yg pemuda yang mncelah”..jap2...”

Maaf pngadil..p saya rase saye la yg pling mlas lam kmpung nie,,,

Pengadil:so,,ko nk jd peserta la nie??ape nma ko??...
Pemuda tu mnjawab”amirul...

Pbgadil :ok..kalau ko mlas sgt...ape bukti ko pling mlas??

Amirul senyap jer....(semua penonton mnantikan jawpan amirul)


Amirul:sya nk citer pown malas...

Pengadil:????

just read ok..

Pada satu hari disebuah pusat pemereksaan emegresen lapangan tebang KLIA
Sorang tok arab ingin memasuki Malaysia.
Pegawai : Name Please.
Tok Arab : Abu Mughairah
Pegawai : Sex?
Tok Arab : Some time 6, some time 7, the whole week.
Pegawai : not that, I mean male or female?
Tok Arab : It doesn't matter male or female, some time camel also can.......

LELAKI HANDSOME VS LELAKI TAK HANDSOME

Kalau lelaki handsome pendiam
Perempuan akan cakap:: woow, cool giler...
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...

kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam
pecah rumah!

kalau lelaki handsome menolong perempuan yg
diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero
filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang
diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...

kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat...
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan
tuh!

kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok
saja luarannya)...

kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus... penuh
kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus
menyayangi...

kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...

kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya
ya?...

kalau lelaki handsome menuang air ke gelas
perempuan
perempuan akan cakap: ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas
perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang
begitu....

kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to
cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan
ni?

heheheheh.....

Jgn ajar anak anda begini....

                                haih, tak tau sape nak dipersalahkan, huhu

23 Perkara yg tidak boleh dilakukan semasa MEMANDU

1. Tidur dengan nyenyak.
2. Membebel tak sudah-sudah.
3. Menyumpah-nyumpah trafik light dan polis trafik.
4. Menghidupkan lampu isyarat tak tentu hala.
5. Membunyikan hon sesuka hati.
6. Menelefon kekasih masing-masing sampai terlentuk-lentuk.
7. Buka cermin tingkap dan meludah sesuka hati.
8. Menunjukkan penumbuk kepada pemandu lain.
9. Melanggar tiang lampu isyarat.
10. Masuk ke lorong bertentangan.
11. Menjerit-jerit tak tentu hala.
12. Menukar seluar.
13. Mandi sambil berkemban.
14. Menggosok gigi dengan air enjin.
15. Meminjam telefon bimbit pemandu lain.
16. Mengurat pemandu lain dan pejalan kaki.
17. Makan sirih.
18. Memesan teh tarik di gerai tepi jalan.
19. Duduk di tempat duduk penumpang.
20. Menari-nari terutama bila dengar lagu Hindustan.
21. Mengorek-ngorek lubang hidung dengan tombol gear.
22. Membaiki komputer yang rosak hardisknya.
23. Menelefon boss anda dan menyatakan anda menyampah dengannya

Salah Malam Jumaat ke?

Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini. Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi menyusu

“Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat” kata Kasim pada Ani, isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka

” Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya tidur kan mereka dulu”
” Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca Al-quran” balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya?

“BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM”

” Bang anak? Anak dah tidur” Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat

” SODAQALLAHULAZEEM “
Tu lah dahsyat nya malam Jumaat……

Like a Good Boy

I'm Hardcore

The Ninja Glare

Shed a Tear (Official)

perigi air milo

Buyong dan ucop adalah antara pesakit mental tahap gaban di Hospital berus kaki,simpang renggam di kanada(sebuah institut yg disahkan oleh pegawai PTPTN)....

Suatu hari buyong sangat boring lalu beliau mengmbil handpone 3Gnya dan mmbuat video kol kpada si ucop..

buyong : hai awak..knapa hidung awak kaler jingga mix biru laut nih...

Ucop : hai awak jugak..owh..saia lupa beli ikan ari nih..biasa la..

buyong : kna mengena ape ngn beli ikan ngn hidong awak tu..

Ucop : memang pun..hari mcam nk hujan la....

buyong : saia tnya laen awak jawab laen..benci r...(sambil jilat bulu kakinya)

Ucop : tak tahu lg?? saia masuk sini sebab saia rasa brsalah kt mak bapak saia...dulu masa mak bapak saia kawen,saia tak pegi tengok pon...nnti saia kawen ngn rokiah palembang dan dapat anak..mesti anak kami tak g tengok kami kawen..so saia sedih ini,..(sambil mencium ketiak)

buyong : memang sah awak ni gila + sawan pokok ceri...

Ucop : awak pon gila..KoL 3G tp cakap letak kt telinga..BANGANG!!

buyong : <segera menamatkan panggilan dan membelasah ikan pedukang di dalam akurium tanda protes trhadap Ucop>